Una vez, hace tiempo... conoci a un chico en una fiesta, yo era otra en ese entonces... me importaa muy poco el mundo, pero yo no sabia que esa noche me iba a cambiar la vida, por que apareciste VOS. Por que esa noche empezo todo, ninguno sabia lo que nos iba a deparar el destino... Y asi fue, como vos me cambiaste la vida, y asi fue que me enamore de vos, que te di todo de golpe, que te di todo mi corazon... pero vos no estabas listo... y q apurada que estaba yo ! Y asi fue...felices, felices eramos a veces... cuando estabamos juntos, cuando nuestro corazones, eran UNO solo, yo se que mas de lo que dimos los dos, mas de lo que te di... no se lo voy a dar a nadie mas, por que vos solo lo vas a merecer, por que yo soy una idiota que lo perdio todo, una idiota que no sabe que carajo hacer con su vida y pasa horas en el psicologo intentando saber POR QUE ? por que mi amor, te ise esto ? Por que no puedo seguir mas? Y por que no se decirte adios.. no se como hacerlo, no puedo , vos pensaste que ese jueves yo te dije adios (me sale tan bien finjir que estoy bien y que nada de lo que pasa me toca), no Agus, no quise hacerlo, crei que era lo mejor.. no me salio, y ahora despues de 2 semanas sin casi hablarnos... no puedo, se me iso eterno el tiempo, pienso en vos... me muero, un hueco siento, pero a veces...y viene solo, sin que yo lo llame, y no entiendo por que... Agus, hoy fue un dia feo, no por mi entorno sino por mi, por que te mande un mensaje y no lo contestaste, (tenes tus razones y esta bien)por que vi una pelicula de amor, que me iso acordar a vos, a tu amor mi vida, a tus besos, y empeze a necesitarlos, y lloraba y no paraba , y queria escuchar tu voz, y la verdad que me dejo de importar el mundo, y entendi que vos me amabas incondicionalmente, que me aceptabas tal cual yo era, que me amabas asi... que estuviste ahi en los buenos y malo momentos.. como pudiste pero estabas.. y yo se Agus, que vos te mereces a alguien mejor mi vida, alguien mucho mejor que yo, tu otra mitad debe estar ahi, buscandote seguramente. No te preocupes mas por mi, yo voy a estar bien... algun dia voy a despertar y te voy a buscar, de a poco Agus. Probablemente en la semana que viene recibas un llamado mio, por que yo te quiero ver con todo mi corazon, no me importa que ocurra alguna confusion, yo te voy a aclarar todo... solo quiero verte , y sentirte una vez mas, solo una vez mas...
Algun dia, nuestros caminos se van a juntar una vez mas, y Agus esta ves vamos a ser felices... como ese mes, que por lo menos yo, fuy la mina mas feliz del mundo, y sentia que nada ni nadie nos iba poder separar... eras vos, mi vida entera, y cuando te fuiste el mundo se me callo a los pies, ni vi mas el lado lindo de las cosas, me negue, me deje estar... cai en un poso, (era para tanto?), si lo era...eras vos, MI VIDA ENTERA.



No puedo decirte adios, solo puedo decirte un hasta luego mi amor.



P.D : TE AMO

Una palabra, de dos silabas... que abarca tantas cosas, una palabra que empezas a nombrar al año y medio, una palbra que muchas veceses es la primera que sale de nuestra boca ... esa palabra que nos acompaña en todos los años de nuestra vida. Esa palabra magica, que los alimenta de amor. PAPA.
Papa, vos me faltas, no estas aca conmigo, estas como ausente, y te odio por eso, por no ser un buen padre tambien. No deberia estar escribiendo esto aca, pero lo escribo por q ya lo que me diga la gente, su compacion, me chupa un huevo.
Yo te necesito, te necesite desde que no estas, desde que tengo 10 años ... desde que me quedaba despierta esperando a que me leas un cuento.. pero no llegabas nunca, desde que te tiraba del traje para que jugaras conmigo y me decias: lara mañana jugamos, ahora no puedo. Pero un dia muy de la nada, yo sin entender lo que pasaba.... tubiste mucho tiempo para mi, mas del que esperaba y yo ilucionada... pero no, nada paso.. todo lo contrario te encerrabas , no comias, no hablabas... las peleas con mama ya eran insoportables, yo no paraba de llorar... ahy empezo todo, ahi empezaron mis ganas de desaparecer... de envidiar a la gente que tenia un papa presente, empeze a odiarte, y a odiarme un poquito a mi por no poder decirte toda esta mierda en la cara... . Un dia agarraste tus cosas y te fuiste, y por 2 semanas no te vi papa, no te despediste... solo acias cortas llamadas, no me dabas tiempo a decirte que te extrañaba mucho. Y un dia volviste... y mama dijo que mi hermana y yo deciamos que estabas muerto, y yo vi tu cara.. y te dije, no papa, nunca pense eso... y me llevaste afuera y hablamos un rato... y yo con 10 años, te dije papa anda a tratarte a algun lado, por favor... y empezaste aputear a mama, y yo no queria eso, yo queria q vos estes bien, queria verte con tu traje , queria seguir verte sonreir, ver a mama bien. Ubiera dado mi vida...
Y ahora, este año tan importante para mi... y no estas aca. Y te veo caer como todos los años, y yo me derrumbo.. y me caigo de a poquito, y me aferro a cosas que no tengo a cosas que no son mias para poder levantarme, me aferro a ellos...que son como mi familia, la familia que vos y mama me sacaron... Y ahora este año, papa, que cumplo 15, que ya me estoy transformando en mujer, necesito tu apoyo... necesito un abrazo tuyo... una señal de que te importo, por favor no me dejes sola. Te extraño pa, ojala too fuera distinto. En que momento te transformaste en esto? En que momento dejaste de sentir?
Somos tan parecidos... pero con la diferencia de que yo no me rindo todos los dias... con la diferencia de que yo no dejo ir a la gente...
Pa , no me odies el dia de mi cumpleaños cuando te diga todo esto...
Ya me canse de decirtelo en la cara.. y de decirte que te vallas...
Ya no ablo mas...
Como duele, como duele...

Wonderwall

You're my wonderwall,eso eras, mi pared maravillosa , estabas ahi a mi lado para levantarme , me mantenias. Nadie mas que vos. Y te fuiste y se que no volveras. Yo te cantaba Wonderwall de oasis siempre... era mi cancion para vos , y yo te lo decia mil veces, mi amigo.
Tanta tanta bronca tengo, que se que no te puedo decir nada por que es como si te ubieras muerto, estas a mi lado, pero no te puedo ablar, no puedo contarte lo que me pasa, no puedo escucharte, no estas, no existis. Como no tengo otro lugar donde expresar todo lo que siento, te escribo aca, capaz que nunca lo leas, pero a mi no me importa, solo quiero escribir. Cada dia mas lejano. Donde quedo la amistad?, yo todavia no caigo.
Mil veces te dije que no te vallas, hasta estando en mi estado del viernes, me salia de adentro cosas acumuladas..hasta te ise una carta cotnandote todo, no tengo cara ni fuerzas para dartela... no se como ablarte, no se ya ni como tratarte, no se si empezar de vuelta, veo todo tan .... como explicarte. El viernes, yo necesitaba que me abrazes tan fuerte, y me calme, y aunque fue por un segundo, aunque fue solo como la ultima ultima cosa... me volviste a dar fuerzas, y llore abrazada a vos, mi pared maravillosa, y te pedi que te quedaras...
Nunca te voy a reemplazar.. jamas. A veces como dije una vez, uno necesita dejar ser, y yo en este momento lo necesito, por eso me voy, ya no voy mas, no me siento PARTE.
Como me gustaria aconsejartee en esto, dios, que gaans de agarrarte y sentantarte como antes y decirte: JUGATELA.


Que masoquismo que llevo encima, dios.

Porque quizastu vas a hacer la que me salve y despues de todoe res mi pared de maravillosa
[...]Y todas las rutas que tuvimos estan zigzagueantesY todas las luces que nos guian estan cegandoHay muchas cosas que quisiera decirte a tipero no se como.

Excesos, excesos tenemos todos, todos somos depresivos siempre, cuando comemos de mas, cuando no comemos , cuando no noqueremos lavantarde la cama, cuando nos olvidamos de llamar , cuando vemos pasar los dias sin dar ni una minima señal de vida, la gente se rinde todos los dias, a veces la voluntad no alzanca por que las mismas personas te tiran para abajo.Yo era un persona que tenia mucha voluntad, que no se rendia, yo pense que iba poder cambiar al mundo, que le iba a poder poner un poco de amor a las cosas y que ademas iba a eliminar la indiferencia del mundo. Pero no, eso no se puede... por lo menos lo intento yo desde aca, desde tigre... desde este pueblo excesivamente turistico. La inferencia te destruye, es lo que hace que la gente se mate todos los dias... si alguien les demostraria un poco de cariño, un poco de amor, un poco de importancia , no se cortarian las venas ni tomarian altas dosis de pastillas para dormir con una botella de whisky, si Marilyn Monroe hubiera recibido eso... que tanto nos cuesta a los humanos dar, ella estaria hoy entre nosotros y seguiria siendo la mujer mas bella del mundo.
Esa indiferencia que me mata, esa indiferencia que no tiene piedad, esas miradas que no se dan, esas palabras que no salen de tu boca.
Excesos, no por favor. Ya he cometido muchos. Todo lo que se me ha pasado por la cabeza, todas las estupidezes que he intentado hacer...
Un consejo, no seas nunca indiferente, ni con tus padres , ni con tus amigos , ni con tus hermanos. Por que es tan feo, por que por eso el mundo esta como esta, y por eso en Africa mueren mas de 1000 niños por dia.La indiferencia, viene acompañada de rencor dosis letales...creeme. La indiferencia deja marcas, noel cuerpo, sino aca, en el medio del pecho donde duele mas...

Ese no eras vos, ese no era mi amigo de siempre, ese que era divertido, cariñoso compañero, ese que era buen amigo, ese que por un largo tiempo dejo de juntarse con gente que lo manipulaba, ese que sabia que estaba bien y que estaba mal, ese que no me dejaba sola, que estaba siempre conmigo, mi fiel amigo, ese que me contaba hasta lo mas intimo, ese que sabia todo de mi, menos mi fecha de cumpleaños.

Esa persona bailando en la pista, ese baile raro, moviéndose de lado a lado, convulsionando para arriba, ese no eras vos. Ojala hubiera podido filmarte, y algún día… mas tranquilo, vos, yo te lo mostraría, y te diría: ves? Ese sos vos? Sos feliz ASI? (sabes a lo que merefiero) .. con tu par de nikes, con tus chupines con tu planchita, con conocer a gente que ni conoces, que ni sabes el nombre, solo para tener una firma en el fotolog? Donde estas? Yo quiero que vuelvas… Ojala que no me digas lo que me decías siempre cuando te reclamaba esto : No sos amigo de alguien por como se vista… esta bien, pero eso ya esta… uno es amigo de alguien por como se siente cuando esta con el otro, por como comparten las cosas, por como la pasan, por como es cada uno con el otro, y eso lo estas perdiendo, estas cambiando, tu camino se esta desviando te estas yendo para otro lado, por ese lado que alguna vez nosotros los miramos juntos, como el lado equivocado, criticando a todos los que lo seguían, y ahora te toco a vos.
Yo no te pido que vuelvas a mi, te pido que seas VOS mismo. Que te expreses, y que te fijes, a quien tenes al lado, yo no te hablo de ese que era también casi mi mejor amigo por venir todas las tardes a mi casa, yo te hablo de se que no venia, yo te hablo de ese que te cago muchas veces, yo te hablo de ese que te hace descontrolar, que cuando estas con el te volves otro, yo te hablo de ese que no fue a tu cumpleaños, yo te hablo de ese que alguna vez lo llamaste “mejor amigo”.
Ahora júzgame, como siempre, pero sabes que tengo razón, porque en este momento estarás haciendo esa carita que tanto conozco, cuando sabes que la gente tiene razón.
Ahora te dejo solo, ahora todo depende de vos. Mírate al espejo y preguntate si ese que esta ahí, es lo que vos eras antes, si es lo que VOS queres ser.
Te ago una pregunta, por que ese viernes parecia que me querias decir algo, y despues nunca mas me ablaste mas? ese dia no estaba el... yo se que si el hubiera estado ESE viernes vos no te hubieras ni acercado, lo se, ves? por que te dejas llevar tanto? ES viernes a la noche ni me miraste, yo sabia que no podia esperar que me hablaras... pero tan obvio lo haces ? Cuando no esta el, sos vos. Por que no puede ser asi siempre ?
Empezemos a contar las veces que te cagamos, contalas, quien estuvo cuando lo necesitabas? . contalas, y despues decime.
La gente cambia, lo se, todos cambiamos, yo no soy la misma del mes pasado, pero en mi memoria siguen vivos esos recuerdos... hoy extraño salir como antes, hoy extraño que seamos todos: UNO, un solo grupo, era una salida en la casa de alguien y estabamos todos, extraño reirme sin tener que dar explicaciones de por que, extraño hablar de cosas chanchas con vos y J, como extraño.

Quienes estabamos ahi? ahi estaba el? ahi estaba tu super gran amigo que nunca te cago? no, ahi estabamos las personas que mas te queriamos(sacando a una), faltaba cecy, pero ella igual estaba. Te saludo el? Te iso una torta? Te llamo? Fue capaz de faltar a canotaje por vos? No, y lo sabes. Y ese dia me dijiste : me soba. Y hoy alejado de todo, parece tu hermano, una vez mas te dejas caer , una vez mas ahora te convertiste en otro, pensando que lo unico que importa en la vida es cojer. Donde estas? Volve a ser vos. Yo se que la gente cambia, yo se que la gente cambia de amigos, cambia de ideas, yo se que la gente se olvida, pero yo pense que nosotros que esa amistad tan fuerte no iba a ser olvidada, y que aunque que cambiemos los dos nuestra amistad iba a seguir siempre fuerte.

Yo se que el, ni que tus amigas, tus nuevas amigas van a estar ese dia, que pase lo que vos ya sabes... yo se que en ese momento no te van a importar los petes, las minas, electro, el fotolog, solo vas a queres estar solo, y despues cuando te recuperes vas a mirar al costado y yo no voy a estar ahy, ese dia qu te acuerdes que alguna vez fuimos amigos inseparables, ese dia vas a sentir lo que es perder una amistdad, ojala que ese dia te caiga la ficha, ojala que ese dia empiezes a ser vos...

A veces uno se queja de lleno, y es verdad, y tambien es verdad que todos alguna ves en la vida nos quejamos de lleno y queremos mas, eso paso creo...

A veces tardas en reaccionar, tarda en caerte la ficha, lo tapas... lo pones todo abajo de la alfombra que se llena de polvo, y hasta el dia que eso sale a la luz, son muchas cosas acumuladas, te cae la ficha, te negas, lloras , pensas , reflexionas, le hechas la culpa al otro, o te hechas la culpa a vos mismo , y la ultima pedis perdon, perdonas . Esto puede tardar hasta años, ojala que no, por que a veces en esos años, la gente se olvida y punto.

A veces, a veces... uno quiere demasiado, a veces uno no sabe como querer.

Ahi a veces a veces, uno necesita dejar ser y mirar hacia adelante, por mas de que no tengas ganas, lo tenes que hacer por que si vo no lo haces, las personas que te rodean no te vana poder levantar, te ayudan, pero sos vos. Yo tuve que hacerlo, por que sino me undia, en un mar.

Aprendi, como aprendemos todos. Creci, por que alguien me dijo uan ves, que todos crecemos con el dolor... y es asi.

Aprendi tanto, me recupero de la perdida, me levanto pienso en mis amigas, en mis 15, pienso las cosas lindas de la vida. Pienso en los recuerdos tan hermosos. Y pienso con orgullo que yo no tengo remplazo en tu vida, y lo se. Los mejores amigos, nunca se van a reemplazar. En mi corazon, amigo, seguis estando.

Pero se que me odias, por que sabes que te elimine , por que no te voy a rogar mas, por evitarte. Quien sabe no?

Yo te odio, por ser injusto. Lo sos, te odio por no caer. Por no valorar. Por dejarte llevar por la persona que no fue a tu cumpleaños.

Pero te odio con amor, y con bronca.

Que foto, que me dice tantas cosas, que me recuerda a vos, como siempre, que me recuerda a tu olor, a tu boca, a tu cuello, a tu cuerpo junto al mio. Ahy, por fin estaras pensando, si por fin escribo algo para vos. Sabes que no hace falta que escriba un millon de rebglones sobre vos, sobre nosotros, por que mas de lo que sabes vos de lo que se yo, nadie lo sabe. Sabes que mi corazon es tuyo, es tuyo y de nadie mas, por que nadie me hace sentir como vos, nadie me hace pensar tanto como en vos, nadie masme podria haber hecho tan feliz como vos, mi amor.

Nadieme podria amar mas, nadie me podria esperar mas que vos, nadie podria besar tan bien como vos, nadie me podria hacer sentir mujer...tanto como vos.

Errores cometemos todos, puf cuantos hemos cometido los dos. Cuanto nos hemos lastimado, mucho. Miles de perdones nos pedimos los dos. A veces aprendimos, otras veces no.( mas yo).

Esa vez, que me fuy llorando, esa vez en abril... ahy esa vez, senti un dolor que nunca nunca abia sentido, un dolor tan intenso era el dolor de perderte, de que no estes mas conmigo, de noe scuchar mas tu voz en el telefono, de no verte, de no sentirte mio.

Eso ya paso, graacias a dios.

Soy tan inestable como el tiempo, mi amor. Por eso no te prometo nada.Por eso no te digo: amor volvemos el sabado. Entendeme. No quiero lastimasrte mas de lo que te lastime, no quiero ver otra lagrima caer por tu mejilla. Pero te amo, asi de imperfecto es mi amor, asi de imperfecta, loca exagerada, celosa, soy yo.

Te amo con todo el corazon

Una piedra de Marte

Era de tarde y estaba tan triste que los pajaros de la plaza se acercaron a mis manos y picotearon en ellas como si ellas fueran fuentecitas de agua dulce.

Y el otoño me hizo ramos de hojas secas, en lazandolas en el aire con cintitas de luz ambarina.

Me sente en un banco de madera pintado de verde y deje que mis ojos lavados por el llanto recorrieran la movediza geografia de la gente que pasa, con sus bolsos pesando en el brazo derecho, las cabezas levemente inclinadas, ciegos de no mirar, extraños de no reconocerse, pausados por que creen que los senderos de nos llevan a donde quieren ir...

Amontonada gente solitara que no puede usar el hilvan de las palabras para tirar del hilo y acercarse.

Cada cual aferrado a su propia soledd como si se tratara de su unica posesion, de su mayor riqueza. Secos como uan rama que nunca tendra brotes nuevos.

Era yo como ellos? Estaba aferrada tambien a mi soledad?

Pasaba con los libros, los zapatos sin lustrar, el flequillo despeinado, pantalon nuevo de primer año. No se si me venia mirando desde lejos, pero se cuando me vio los ojos humedos, se quito el mechon que le tapaba un ojo, y sin decirme nada saco de su bolsillo un piedra. La iso saltar dos veces en su palma y sonrriendome apenas la hecho sobre mi falda.

Y luego me dijo : es de marte, saca las penas...y se fue , huyendo , tal vez, asustado de su osadia, o tambien avergonzado, no lose.

Era de tarde, y derrepente me puse cotenta. No se si era de Marte, pero sacaba las penas. Tal vez era de un planeta que muy pocos conocen y al que no todos llegan.. un planeta de seres especiales que la unica moneda que manejan es la ternura. Por que ese chico me dejo mas enseñanza que todos los maestros que tuve en la vid. Ni siquiera se su nnombre.Pero la piedra esta entre mis papeles y cuando estoy triste , la aprieto , me la acerco ala frente , y no hay pañuelo que seque mas rapido mi llanto. .

Si nunca nadie te paso los dedos por las mejillas para secar tus lagrimas, si hace mucho tiempo que ninguna persona se atreve a decirte que te quiere, si hace mucho tiempo que no te atrves a decirle a nadie que te hace falta, que lo necesitas, yo te presto mi piedra de la galaxia, calida, y te acerco mis dedos que jamas estan frios y te doy mis palabras para que las conviertas en tus propias palabras. Y no te creas que lo ago porque soy demasiado buena o generosa. Loago por que te pareces a ese chico...Humildemente despojada de todo, como un recien nacido, estrenando con ansias mis raices, me inclino, me inclino...me inclino ante la ternura.